Fav [fav] m Favorites, represented by a small star icon next to a Tweet, are most commonly used when users like a Tweet and wish to save it for later. 1
Man bringe mir einen Wald, damit ich hineinschreien kann.
— Miel (@_miel) March 26, 2013
Erinnerst Du dich an die Zeit als wir klein waren und wir diese Superkraft hatten, auf dem Sofa einzuschlafen und im Bett aufzuwachen?
— Mackielsky™★★★★★ (@mackielsky) March 14, 2013
Ich rate ja prinzipiell zu diesen formstabilen Kronen, aus denen nicht so einfach die Zacken brechen können.
— MadameDatam (@MadameDatam) March 13, 2013
Geld lässt sich in Bier umwandeln. Wie geil ist das denn bitte?!
— Pizza Pia (@Pia_Poulain) March 30, 2013
Euch allen wünsche ich einen schönen und besinnlichen 18. Advent.
— King of the Kiez (@rotes_Licht) March 30, 2013
Jetz mal ein anderes Thema: Wer will meine Nachbarn haben?
— Christoph (@quitzi) March 30, 2013
Meine Güte, dies ist keine Kasse, das ist ein scheiß Debattier-Club!
— Opunktkpunkt (@opunktkpunkt) March 30, 2013
https://twitter.com/schlind/status/317899608502177792
Heute wäre Chris Rea’s große Chance für einen Osterhit!
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) March 29, 2013
Lanzverbot am Karfreitag?
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) March 28, 2013
Ich persönlich bevorzuge Bananen, die schon ein bißchen was erlebt haben im Leben.
— Michael Bukowski (@mbukowski) March 28, 2013
Ende März, wenn man das Balkonbier erstmal in den Kühlschrank stellt, um es etwas anzutauen.
— der_handwerk (@der_handwerk) March 28, 2013
https://twitter.com/isntfamous/status/317327859062554624
„Hey, lang nicht gesehen! und was machst Du jetzt so?“ „Ich mache jetzt in Nonmentions.“
— Angie (@beangie) March 28, 2013
1983. Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!" 2013. Ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) March 28, 2013
Favorisiere einen tweet, der "Bleistift" enthält. Wie so ein bot.
— Anna-Lena König (@blog_bleistift) March 27, 2013
"Lassen Sie mich durch, ich bin Barista!"
— himmelkreis (@himmelkreis) March 26, 2013
https://twitter.com/GrinseKC/status/316064929520173057
ich vergaß, des mannes ironiefähnchen zu waschen.
— kiki (@kikoehn) March 24, 2013
„Ich will dich vernaschen! Jetzt sofort!“ – „WAS?“ – „Scheiss Autokorrektur! Ich meinte, ‘Hey!’“
— hannapopana (@HannaPopana) March 24, 2013
ein haus kaufen. einen baum im garten fällen. den sohn zur adoption freigeben.
— herr doggder bonzi (@bonzibuddy) March 24, 2013
Fuhr ohne gültiges Ticket in 2 Zügen mit wissenden Schaffnern durch die halbe Republik. Entschuldigt mich, muss grad Chuck Norris trösten.
— Angie (@beangie) March 24, 2013
Kann nicht aufhören, mir Peter Altmaiers Kopf auf dem Körper von Angelina Jolie vorzustellen.
— SILVESTAAAAAAAAAAH (@silvestah) March 24, 2013
"Versetzt werden"- Breaking women's hearts since 800 BC.
— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) March 24, 2013
Dieser Tweet entstand in stabiler Seitenlage.
— bbaltz (@bebal) March 24, 2013
„Shalömchen-Galore“ ist beispielsweise ein hübscher, geschlechtsneutraler Vorname.
— Holger Klein (@holgi) March 22, 2013
https://twitter.com/arschhaarzopf/status/314779751027990529
ihr seid nachts nicht mehr annähernd so unterhaltsam, seit ihr die karrieren gemacht habt, die sich eure mütter immer gewünscht haben.
— lesmonade (@lesmonade) March 19, 2013
https://twitter.com/_unkaputtbar_/status/313273327944859649
Ich bin so lieb, ich hab drei Schollis im Schrank.
— Prof. Dr. clit. (@Menschette) March 16, 2013
Soweit ich das sehen kann, verfügt mein Sohn über vier Gemütsstufen: Latent angepisst, angepisst, ziemlich angepisst und Hitler.
— Frau Haessy (@orbisclaudiae) March 14, 2013
Selten soviel Spass wie in dem Moment gehabt, als ich so tat, als wäre ich während des Blowjobs eingeschlafen.
— Frau Haessy (@orbisclaudiae) March 12, 2013
Habe 10 Packungen Mentos gefressen. Wenn die alte gegenüber jetzt auch nur einen Tropfen Cola verschüttet, bin ich geliefert.
— Weihnachtsbohm (@HerrVanBohm) March 12, 2013
Rothaariger Mann in der U6 brüllt die ganze Zeit in sein Handy, dass er ins Ministerium fährt. Ich glaube, ich hab Arthur Weasly getroffen.
— Ms. Caulfield (@FraeuleinGrau) March 12, 2013
Der Plan war "nur mal kurz" zu lüften und nun sitze ich hier und google, was Pinguine denn außer Fisch noch so fressen.
— Sößchen dazu? ⤵ (@3x3ist6) March 11, 2013
Wie gerne würde ich jetzt in einer Berliner WG-Küche ausdiskutieren, ob es korrekt gegendert nicht “3 Engelinnen für Charlie” heißen müsste.
— Dein Seelenpartner (@vassility) March 11, 2013
Jesus Quitzus liebt Dich.
— UmbrellaMushroomFoxi (@HuckHaas) March 11, 2013
Alle favt ihr mich durch, aber keiner fragt mal, wie es mir geht oder ob ich zum Frühstück bleiben will.
— Acht Kostbarkeiten (@planetenpuls) March 11, 2013
Der Zuckerstreuer hatte keine Portionierungsfunktion und jetzt will ich auf dem Bauch liegen, Spongebob gucken und mit den Beinen zappeln!
— nutellagangbang (@nutellagangbang) March 11, 2013
Stellt mir 100 Einkaufswagen hin und ich erwische zielsicher den,der quietscht, klappert oder nach wenigen Metern in Flammen aufgeht. Immer.
— |Dr. med. Elf™| (@Doktor_FreakOut) March 11, 2013
Menschen, die in der Bahn den Mantel ausziehen, essen und ein Buch lesen, anstatt einfach nur hasserfüllt vor sich hin zu starren.
— atomazing (@atomazing) March 11, 2013
Meine Konzentrationsschwäche ist mittlerweile so schlimm, dass ich wo ist eigentlich mein ach ja die Kartoffeln und morgen -12 Grad anrufen.
— Pamela Brühschwein (@zirkuspony) March 11, 2013
Es wird instagramt, was auf den Tisch kommt!
— Herr Vorragend (@wortmusik) March 11, 2013
Bei minus 20 Grad durch Frankfurt geradelt … würde ich jetzt ein Kind zeugen, es wäre der beste bofrost-Fahrer aller Zeiten.
— Karsten (@karstenloh) March 11, 2013
Habe eben auf ein Taschentuch gespuckt und dem Kleinen einen Fleck auf der Stirn entfernt. Damn. Ich bin Tante Gerda.
— der_handwerk (@der_handwerk) March 10, 2013
Hm, warum gibt es keine Runtastic Aktivität "Schlitten fahren"?
— Patricia Cammarata (@dasnuf) March 10, 2013
manchmal, wenn ich betrunken bin, möchte ich mein iPhone in rahmsoße kochen. wer nicht?
— • (@nachtlos) March 9, 2013
I love you but I've chosen Schinken-Käse-Sandwich.
— Miel (@_miel) March 9, 2013
Clever, diese Haarpflegeprodukte für Frauen! Auf vielen steht: "Kein Beschweren!"
— Houellebeck (@houellebeck) March 8, 2013
Sitze im Bus, habe ein Wärmepflaster über dem unteren Rückenbereich kleben & die Oma neben mir lächelt mich an. Da haben sich zwei gefunden.
— (Deluxe-Edition) (@Agent_Dexter) March 8, 2013
Ich glaube, ich hab im Schlaf aus Versehen einen Hamster gefressen. Zumindest fehlt mal wieder einer und ich hab Fell zwischen den Zähnen.
— Jnn (@jnnhnrch) March 8, 2013
https://twitter.com/JuTime/status/309755698122719232
Ich, 1,60m, 115kg, blaue Augen, halblanges, braunes Haar, Schnauzer, 5x3cm, rasiert, suche meinen Turnbeutel! Bitte RT
— Systementgleisung (@quercetin_) March 7, 2013
Die Stimmung einer Frau kann man an ihren Händen erkennen. Wenn sie eine Pistole in der Hand hat, ist sie wahrscheinlich schlecht gelaunt
— jules_rockt! (@julesrockt) March 7, 2013
Dem Herrn, der vor mir mit seinem Auto an der Ampel steht, scheinen keine der angebotenen Farben zu gefallen. Wir warten nun auf 'blau'.
— Wolfgang Unglaub (@littlewisehen) March 7, 2013
trillerpfeifen. sargnagel der arbeiterbewegung.
— Zipora (@die_rote_frau) March 6, 2013
hoffentlich sind all die autoren von chavez-nachrufen selbst noch am leben
— Robert Misik (@misik) March 5, 2013
Eigentlich will ich gar nicht auf den Arm, ich will nach Hamburg.
— serotonic (@serotonic) March 5, 2013
Das Windows Phone wirbt mit dem Satz 'Das ist Kevin'. Die wollen das gar nicht verkaufen, oder?
— Füchsin. (@iamweightless) March 5, 2013
Ich koche. Es gibt Tränen in den Augen der Lebensmittel liebenden Edekamitarbeiter.
— Lady Tena (@Gaby3101) March 5, 2013
Was? Spotify hat kein Rammstein? Könnt ich ausrasten! Gleich mal Abreagieren. Am besten höre ich RammACH VERDAMMT!
— triolenschaukler (@triolenschaukel) March 5, 2013
palermo hat ein weinmuseum mit verköstigung. jippie, saufen mit audioguide!
— katjaberlin (@katjaberlin) March 5, 2013
Ich höre Trance und erfinde nebenbei Harlem Veitstanz.
— Frau Meike (@frau_meike) March 4, 2013
Irgendwann antworte ich einfach mal wahrheitsgemäß, wenn mein Vater fragt, was die Liebe, der Suff und der Leichtsinn machen.
— MadameDatam (@MadameDatam) March 4, 2013
Habe soeben eine neue Foltermethode entwickelt. Soviel sei gesagt: Es hat etwas mit dem Wasser zu tun, das sich im Klobürstenhalter sammelt.
— Miss Krawallo (@MissKrawallo) March 4, 2013
Man joggt an mir vorbei. Ich gucke, wie man an mir vorbeijoggt. So tut jeder das, was er am besten kann.
— Ani Gaddadavida (@yacketayakking) March 4, 2013
I never could have made it to my sixth Twitter anniversary without the support of my wife and kids, whatever their names are.
— Tim Siedell (@badbanana) March 4, 2013
Wenn man den Wecker 'ne Stunde früher stellt, weil man laufen gehen will, und sich dann morgens freut, dass man ja noch 60min schlafen kann.
— Judetta (@Judetta) March 4, 2013
Vier Grad plus und strahlende Sonne. Die ersten Wespen bohren sich Flügellöcher in ihre winzigen gelb-schwarzen Steppjacken.
— Peter Breuer (@peterbreuer) March 4, 2013
Mein Haus, mein Auto, mein Schufa-Eintrag.
— Caro Usel (@colourfulzebra) March 4, 2013
Wenn Silbermond – Songtexte dein Leben perfekt beschreiben, hast du es womöglich ernsthaft verkackt.
— HonoLui (@HonoLui) March 3, 2013
Was machen Sie beruflich? – Ich studiere Medizin. – Schwule Medizin?
— Malte Welding (@maltewelding) March 3, 2013
Endlich zuhause. Der vertraute Geruch von Katzenpisse und ungeöffneten Rechnungen.
— Roman Held (@hoch21) March 3, 2013
Das Patriarchat wegknutschen. #mission
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) March 3, 2013
BENUTZE „111 Treuepunkte bei Lieferando“ MIT „Sonntag“.
— Es Jot (@deresjot) March 3, 2013
Dieser verklärte Blick, den Frauen angesichts fremder Babys aufsetzen. Ich krieg den bei nem guten Schlagzeugsolo.
— tidelipom (@jazcblu) March 1, 2013
Seitdem ich Febreze habe, wasche ich ja eigentlich nur noch, wenn die Jeans nicht mehr knackig sitzen.
— Lola Montez (@Kopfsuelze) March 1, 2013